Droopy
Que te vende una cámara de fotos, te vende un celular arriba de un bondi pedorro, una línea de ropa, un préstamo en garbarino, una cerveza que dice ser popular pero pauta en el rugby, un banco fantasma que ya no existe más, una carrera de 10 kms, que quiere ser político representando a Chubut y no a su San Ishidro querido...Basta de este flaco por favorrrrrrr.
Indecifrafle
Imposible entender nada de lo que se quiso decir esa noche. La cerveza ingerida y la acústica del baño de Niceto hacen que el querer comprender algo sea una utopía.
Cosas que No podría hacer
Inauguro esta sección creyendo que le voy a dar continuidad pero todos sabemos que no es tan así. La idea de la misma es recopilar cosas, eventos, habilidades y demás menudencias que quien escribe jamás podría realizar. Acá van dos videos de Bowling, deporte que supe practicar en DROMO y alguna que otra vez de vacaciones en Pinamar.
Chupate esta MandaORINA
Me encontraba el sábado comiendo un asado con amigos cuando de pronto, pintó la guitarreada como suele pasar y se armó el showcito. Esto no pasaba de lo habitual, hasta que de pronto uno de los cantantes (uno de los buenos) contó que hace algunos años atrás había perdido la voz por completo y que gracias a un revolucionario método la pudo recuperar.
Hasta ahí, todo venía normal, pero de repente a uno de los que no le gusta cantar ni darle al instrumento se le ocurrió preguntar cual era el método ese tan salvador que había provocado que sus cuerdas vocales revivan. Todos nos quedamos sorprendidos cuando escuchamos que contaba (sin ponerse colorado ni tartamudear) que se tomaba la orina de las mañanas. Empezamos a indagar más sobre el tema olvidándonos de las 6 cuerdas por un rato.
Resulta que este joven pollo de Pavarotti, harto de que los médicos no den en la tecla con su caso, consutó a un amigo de un amigo de un amigo que le recomendó la ORINOTERAPIA. El nombre suena batatero, pero está bastante bien justificado.
Esta técnica dice que uno no llega a procesar los nutrientes necesarios y es por eso que muchas veces los elimina vía orina. En el primer meo de la mañana (dejando pasar el principio y el final) uno puede reabsorber todos los nutrientes que necesita.
La pregunta obvia que hicimos todos fue ¨y que onda con el gusto¨?. Parece ser queridos amigos que no es tan terrible y según cuenta este gran bebedor de pis que desde que comenzó a beberlo ya no se enferma, recuperó la voz y hasta pudo mantener una pareja ya que no deja mal aliento.
En fin, yo no se creo que me tome el meo, pero por lo menos tengo algo de que hablar en la próxima navidad con mis tías.
¿No será mucho?
Video de Barrio
Juan Domingo Pupon
Los DOGOS
Ya llegó la primavera, se acabaron los jerseys
Programa de Miércoles
Hay pequeñas cosas que pueden hacer que una semana maso se convierta en una muy buena semana. Ayer tuve la grata satisfacción de llevar por primera vez a mi chica a la popular de BOCA y que ella sienta en persona lo que es ser realmente hincha de ese club. En la Segunda bandeja contamos con la compañía de mi amigo entrañable de cancha el Bala, quien acompañó en todo momento y alentó de principio a fin al club de sus amores.
Para coronar el triunfo de Boca contra los brasucas de San Pablo, nos clavamos una fugazzeta rellena en EL CUARTITO.
Un lujito entre semana que le dicen, vio.
Para coronar el triunfo de Boca contra los brasucas de San Pablo, nos clavamos una fugazzeta rellena en EL CUARTITO.
Un lujito entre semana que le dicen, vio.
Internet educa y entretiene
Buceando por ahí encontré una página donde te enseñan 17 usos distintos para una pelotita de tenis. Acá va el video de como abrir el auto si no te anda el sistema eléctrico con una simple pelotita (me pareció el más util)
Blondie Unlocks Car - video powered by Metacafe
Blondie Unlocks Car - video powered by Metacafe
volveré y seré don jones
He vuelto a mis pagos luego de más de tres semanas afuera y la primera impresión que me llevó de Buenos Aires es que el clima acá es más raro que en cualquier parte del mundo.
Aterricé en Ezeiza a las 9 de la matina y ya hacía calor. Si septiembre es así no me quiero imaginar lo que será el verano y encima yo sin vacaciones.
Aterricé en Ezeiza a las 9 de la matina y ya hacía calor. Si septiembre es así no me quiero imaginar lo que será el verano y encima yo sin vacaciones.
sepan entender
estoyn de viaje por eso no poste.
vuelvo la segunda semana de septiembre.
saludos para todos.
la Grulla
vuelvo la segunda semana de septiembre.
saludos para todos.
la Grulla
Un domingo distinto
Por primera vez en el año amanecí un domingo antes de las 11 de la mañana. El motivo fue por trabajo y pintaba que iba a ser muy duro pero fue todo lo contrario. Arranque para Puerto Madero con un frío terrible para ver y tratar de ajustar detalles en la carrera de Adidas. Ni bien llegué me encontré con que todos los que ahí estaban se encontraban sonrientes. Al rato empezaron a caer los corredores y eso fue lo más interesante de todo. Fue sorprendente, por lo menos para mí, ver la buena onda que tienen entre todos. La mayoría no se vio en la vida, pero parecían conocerse desde chicos. Todo el mundo alienta, todo el mundo le desea lo mejor al otro, todos se dan consejos. La carrera duró dos horas así que al mediodía ya estaba liberado luego de haber visto un espectaculo deportivo genial. Se los aconsejo por más que no vayan a correr, vayan a ver la fiesta de los corredores.
Sonría lo estamos grulleando
Transformers - Mi crítica
para China que me pidió una opinión de transformers le puedo decir que me pareció mala. fui con grandes expectativas y la verdad que el guionista se encargó de liquidarlas minuto a minutos. Los Robots están geniales pero los diálogos hacen que digas, esto es para dvd, no para cine. no me gustó mucho. Con los simpsons me pasó parecido. Me gustó más pero es un formato que se banca mejor en 30 minutos, no en 90. el gag del comienzo es el mejor.
Esas pequeñas cosas que no valoramos
Si nos ponemos a pensar hay doscientas mil cosas a las que estamos acostumbrados a tener o usar y que no valoramos hasta el día que no las tenemos. En mi caso pasó que meses atrás, tuve problemas con el agua en mi antigua casa y bañarse o lavarse los dientes empezó a ser toda una odisea. Había que esperar que cargue un tanque, que la bomba se digne a funcionar, que los porteros de otros edificios no hayan lavado las veredas, que los caños no se tapen, etc. En fin, todo un bardo. Esta semana me pasó de ir al baño en la agencia y darme cuenta (obviamente que después se haber consumado el acto) que no había papel higiénico. Tuve que esperar un rato hasta que un alma caritativa pase y con mucho disimulo gritarle para que alcance un poco. Y fue en ese mismísimo instante donde aprendí que el papel higiénico que tan barato sale, tantas alegrías nos brinda.
Las nuevas adicciones
Así como a algunos les pegó por mirar gran hermano a un punto que se eclipsaban viendo un plano fijo de un lavarropas dando vueltas, a otros les da por chequear el mail cada 15 segundos, o peor, a otros les pasa que no dejan de mirar el celular por más que no suene creyendo que si no llaman es porque anda mal, a mí últimamente me dio por bajar música de la red. Les juro es adictivo.
De que te vas a disfrazar
Siempre el mismo dilema, te llega una invitación para una fiesta de disfraces y, salvo que seas el marciano (ver post anterior), te chocás con la triste realidad que no se te ocurre nada bueno para ponerte. Así es como llegás con tu máscara de luchador mexicano, creyendo (solo vos lo crees) que la vas a romper y resulta que hay 5 máscaras de luchador mexicano. Y lo peor de todo que ni siquiera te deja chupar la máscara. Y tu tristeza se acrecienta al ver a esos dos o tres disfrazados de karatekas con sus trajes prestados re pedorros. Triste panorama.
En las mujeres, tampoco abunda la creatividad, porque salvo las gatubelas de buen lomo, abundan las geishas mal pintadas que con una tela triste simil sábana simulan un kimono. Ni las sandalias de madera se ponen. Y llega la cresta de la depresión cuando empezás a ver que el 50 por ciento de la gente ni siquiera se disfrazó. Así que a través de este blog propongo dos cosas:
1)O suspendemos las fiestas de disfraces y las reemplazamos por las del sombrero, las del semáforo o las que se les cante.
2) Mejoramos la performance de los disfraces. En ese caso les pediría armar una cadena solidaria con distintas propuestas de disfraces para que aquel que lo necesite, pueda visitar La Grulla y encontrar una respuesta.
Actitud, pura actitud
La cosa empieza en la semana cuando la Bruja (que no aparece en las fotos por haberse retirado antes del meeting para fichar tarjeta), manda un mail diciendo que la novia hacía una fiesta de disfraces. Como buen comensal mando un mail invitando a una previa en mi casa. A la misma acuden Emilio, Popis, Toro, Marcian y la figurita difícil de Gusti.
La mano venía tranca por dos motivos: una que ya habíamos ido a una fiesta de esas y no se había disfrazado ni el loro y dos, que también estaba la fiesta del facha, por ende no íbamos a hacer mucha producción. Para todos venía por ahí la mano, menos para el Marcian que se había caído a casa con un bolso ocultando quien sabe qué.
Empezaron a fluir las cerves y Marcian empezó a indagar uno por uno a ver que disfraz habían traído. Lo máximo que había eran un par de máscaras.
Nadie se calentaba mucho por esa fiesta, es más el interés era por conseguir bien la dire de la fiesta del facha para caer ahí primero y luego ver que onda. Pero el Marcian lejos de amilanarse y luchando contra los 12 grados bajo cero que hacen en mi nido, se fue a un cuarto y cayó vestido de esta manera:
El Ninja, así como lo ven, sabía perfectamente que esa noche alguna o algunas iban a caer nockeadas por el efecto nunchaku, por eso le había puesto tanta garra al disfraz. El resto de la noche y bajo el anonimato que la indumentaria le prestaba fue atacando a cuanta mujer se le puso en su camino, para luego sí, perderse sin avisar tirando una bombita de humo.
Moraleja: para ser un boludo, prefiero ser un boludo disfrazado.
La mano venía tranca por dos motivos: una que ya habíamos ido a una fiesta de esas y no se había disfrazado ni el loro y dos, que también estaba la fiesta del facha, por ende no íbamos a hacer mucha producción. Para todos venía por ahí la mano, menos para el Marcian que se había caído a casa con un bolso ocultando quien sabe qué.
Empezaron a fluir las cerves y Marcian empezó a indagar uno por uno a ver que disfraz habían traído. Lo máximo que había eran un par de máscaras.
Nadie se calentaba mucho por esa fiesta, es más el interés era por conseguir bien la dire de la fiesta del facha para caer ahí primero y luego ver que onda. Pero el Marcian lejos de amilanarse y luchando contra los 12 grados bajo cero que hacen en mi nido, se fue a un cuarto y cayó vestido de esta manera:
El Ninja, así como lo ven, sabía perfectamente que esa noche alguna o algunas iban a caer nockeadas por el efecto nunchaku, por eso le había puesto tanta garra al disfraz. El resto de la noche y bajo el anonimato que la indumentaria le prestaba fue atacando a cuanta mujer se le puso en su camino, para luego sí, perderse sin avisar tirando una bombita de humo.
Moraleja: para ser un boludo, prefiero ser un boludo disfrazado.
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